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  标题: 好了伤疤忘了痛 女子5年谈3次恋爱每次都遇到渣男 (您是本帖第2941个阅读者|本帖回复: 9)
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  回复  引用 瑞博国际娱乐官网  评价  收藏  看楼主  [更多功能] 发表于 2017-08-10 10:33 第1楼  
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有的人不停地相亲,不停地恋爱,不停地分手,不停地失恋,但总是找不到合适的对象。他们悲伤,但也伤了别人,可他们还是不断地重复恋爱和分手,好像得了“分手上瘾症”,又好像染上了“习惯性被别人甩”的综合症。其实,那些总是不停地恋爱、不放弃追求幸福但总是无法结束单身的人,是心理、或认知、或相处模式上出了问题。或许,你会从以下几名向情感栏目记者诉苦的读者的故事中找到更深层次的原因。

好了伤疤忘了痛

她总是遇到渣男

最近,瑞博国际娱乐手机版读者小林打来了求助电话。她说,自己谈恋爱谈得很累,5年内谈了3场恋爱,但还是找不到合适的对象,她觉得心都要死了。“谈过那么多次恋爱,什么都没留下,好像只留下伤痛。”原来,她的恋爱经历里遇到的全都是“渣男”。

小林长相不错,有一份体面的工作,性格也开朗。但她觉得自己遇人不淑。她向记者说起了她跟历任男友的故事。

5年前,谈第一任男朋友时,小林觉得,像她这样漂亮的女孩子,不管是哪个追求者,都会珍惜和倍加爱护她。谁料,在相处一段时间之后,对方就暴露出了一些小林无法忍受的缺点。“他不仅自我,还品行不端。他认为脚踏两条船并不是什么违反道德的事。”把小林伤透了之后,对方头也不回地分手走人。

小林的第二任男朋友对她特别好。他每天都会问候她早安,经常催促她按时吃饭,她在微信聊天时回复短信稍微慢一点,他都会很着急地打电话过来问是否出了什么状况。两个人上班的地方离得不算近,但只要时间允许,他都会从埌东驱车到市中心找她一起吃饭。他对她的紧张和重视程度,让她有种受宠的错觉。交往三四个月之后,她才发现,他和另一个女子纠缠不清。他并不隐瞒,他告诉小林,那是他甩不掉的前女友,他早已提出分手,是对方不依不饶不肯放手,并毫不忌讳地把他们的合照和聊天截屏给她看。小林相信了他的话,在心里也觉得,他的前女友确实长得太难看了,根本配不上他,只有她这样的美女才和他相配。然而,随着交往的深入,小林发现,事实并不是如他所说的那样,他在与她交往期间,照样与别的女性有不正当关系。小林成为别的女人眼中的“他的前女友”。那时,他们已经交往一年时间。“对我的伤害很大。我觉得,他对他前女友那样,是因为他前女友长得丑,可我这么漂亮,他应该不会对我这样的。”小林的想当然和侥幸心理,让她在这段感情里伤得遍体鳞伤。

好了伤疤忘了疼的小林,并没有从之前的感情中吸取教训,又在与第三任男友的交往中重蹈覆辙。小林说,其实她也知道第三任男朋友曾经有过出轨行为,但她还是原谅了他,因为前两任男朋友给她带来的伤痛,令她认为男人多少都会有这种行为。可是,一味地原谅,只会让情况变得更糟。到后来,小林无法忍受,只好分手。

小林在第一段感情中,没有认真观察对方是什么样的人就盲目进入一段恋爱关系;第二段感情中,明知道对方有出轨前科但侥幸地认为自己足够漂亮对方不会那样对待自己;在第三段感情中,她想当然地认为男人都会犯那样的错而最终“助纣为虐”,她总是在侥幸心理和自我感觉良好的交互作用下,说服自己去掩盖和接纳感情中出现的致命问题,导致她在恋爱中一次次步入同样的“坑”。

也曾有过同样困惑的读者向记者倾诉过自己的痛苦。如果留心观察,确实可以发现身边有不少这样的人,他们明知道对方不好,但还是选择跟对方在一起,想当然地以为自己用爱可以去感化他,改变他,或者觉得他再怎么坏,但他爱我,他不会对我坏。

那些想当然地认为“我足够漂亮,他一定会疼爱我的”、“他爱我,我一定能改变他”的人,和那些总是侥幸地认为“对方再坏也不会对我坏的”,在恋爱时都会给自己带来无法估量的伤害。如果不去除这种心理,就会反复地重复伤害,让感情进入死循环之中。

无法摆脱父母阴影

他总是“被分手”

瑞博国际娱乐手机版市民雷先生已经不是第一次向情感栏目记者诉苦,讲述自己最近一次的情感经历,他竟然哽咽了很久,说不出话。原来他又莫名其妙地“被分手”了。

雷先生已经不止一次“被分手”,每次分手的原因,都很相似——恋爱过程感情进展得很好,但总是在出现一点问题之后就无法调和,不了了之。雷先生今年31岁,但对感情的把握,仍然处于被动状态,就像这次被分手,他到现在还没反应过来。

雷先生说,和她相处有七八个月,大家年龄都不小了,都是奔着结婚去的。他是那种不善言辞的人,刚开始时,对方也嫌弃他不会甜言蜜语,但相处久了,他的踏实、冷静、稳重也得到对方的认可。对方的温和善良也让他对她倍加珍惜。但上个月,因为雷先生加班忘了去车站接她,她气愤地自己打车回家了,并抱怨他不够珍惜她。雷先生对此心里很愧疚,但却不知道如何去解释,只能默默地等对方气消。然而一个星期过去,两个星期过去,对方都没有主动联系他。雷先生每天都很煎熬,每次电话有响声发出,他就以为是她来电话或信息了。记者问他,那你为什么不联系她呢?雷先生回答说,他知道她很生气,所以不敢联系她,怕她更生气。记者问:他为什么会这么觉得?他说,从小看见父母是这样的,如果母亲很生气,父亲默默地不说话,母亲气消了,就会和好了,如果父亲去解释或者吵闹,矛盾就会升级,他害怕矛盾升级,所以就没敢联系她,只能默默地等她气消。

雷先生的解释,让记者回想起上次他诉苦时的情形,与这一次如出一辙。那时他也是因为与女方发生矛盾之后采用“冷处理”的方式处理,结果被女方痛骂一顿“冷漠、无情”后,连分手都没说就没再联系。雷先生说,他并不是冷漠无情的人,只是他习惯了遇到矛盾和冲突时选择静候,等待对方气消后再好好补偿,但他从来没有等来补偿的机会就被分手了。

雷先生习惯用“冷处理”,是目睹父母几十年的相处模式后学到的不好习惯,他也觉得这样很不好,但是父母的不良相处模式仿佛是一道魔咒。

在亲密关系中,父母相处模式的潜移默化,往往在无形中主导着孩子成年后亲密关系的建立和处理,如果无法克服和逃脱这种“魔咒”,就会让自己陷入伤害性的感情模式之中。

依照内心的空缺去找伴侣

她多次“被小三”

瑞博国际娱乐手机版市民谭女士对感情很执着和狂热。她疯狂地寻找爱情,从来没有停歇,刚分手就可以马上开始一段新恋情,但她满心憧憬的完美伴侣却总是别人的老公,她几次恋爱都“被小三”。

谭女士生长在离异家庭,父母在她很小的时候就离婚了,她跟随母亲一起长大,从小缺少父爱的她在长大后特别渴望有个男人能对她好。因此,她总是喜欢年龄偏大或偏成熟的大叔型男人。

谭女士今年只有26岁,但据她讲述,她已经谈过4个大叔,“被小三”3次。但刚刚从“被小三”的漩涡中逃出来的谭女士,还是希望能找一个大叔来恋爱。“我就是觉得年纪大的男人成熟,让我有安全感,跟他们在一起,我觉得内心空缺的那一份父爱也得到了补偿。”谭女士坦言,也有不少同龄人追求她,条件也不错,但她就是无法对他们动心,但只要有大叔对她示好,她就分分钟“沦陷”。

她说,她也知道有些大叔是有家室的,只不过是看见小姑娘就想聊一聊,但她也渴望万一有个别大叔是真心喜欢她而且是单身呢?但经历几次恋爱,结果都让她陷入尴尬。这几年她谈过4个大叔,有3个是有家室的,剩下一个是离异带孩子的,让她去做后妈,她显然做不到。

谭女士因为从小生长在离异家庭,缺少父爱,导致她内心极度渴望父爱。也使得她长大进入婚恋市场时无法理性选择伴侣,而是按照内心的缺失去寻找伴侣。与其说她是在寻找另一半,不如说她是在找爸爸或找像爸爸一样可以给她带来父爱感觉的人,她不是在追求真正的幸福婚姻,只是在找一个人来填补内心的空缺。这样的择偶观念和态度与幸福结局背道而驰。谭女士在诉苦时,也几次痛斥那些男人欺骗了她,伤害了她,但她自己显然也明白,“苍蝇不叮无缝的蛋”,如果不是她自己太急于寻找一个男人来填补内心父爱的缺失,也不会轻易陷入那么明显的情感骗局。如果她总是以此需求去寻找对象,也许她这辈子都难以找到牵手一生的伴侣。(记者 农芝)

20xiaojie02的头像
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现实:爱慕虚荣、金钱至上。
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  回复   编辑 引用  瑞博国际娱乐官网   只看TA  点评此帖  发表于 2017-08-12 10:46 第3楼  
有时候分手总比盲目的结婚好哦!完美婚姻要满足以下几点(缺少其一你就会后悔终生):

1.在平等、自愿的原则基础上,彼此之间要能够接受对方的优点和缺点。

2.能接受彼此家庭环境,包括双方父母、家庭成员,以及生活条件、生活习俗等。

3.要有彼此最基本的独立空间和话语权,婚姻不是为了控制对方,而是尊重对方。

4.要有以共同努力建立一个美满家庭为最终目标的相同愿景,决不能心存“依赖”两字。

5.在生儿育女问题上,彼此要有“生男生女都一样”的现代观念,抛弃一切封建落后思想。

[此帖于 2017-08-12 10:50 被 大地之飞歌 编辑]
最近评论 y风泊夜  点评: :sure::sure: (2017-08-14 09:05)
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贺州人路过。这帖子,挺有意义的。有对象介绍吗?身高长相不限。年龄在18至38都可以。有诚意,加QQ。3257199508或发瑞博国际娱乐官网。骗子勿扰谢谢。
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别怪别人你的眼放脑后,你的脑自己进水。
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别怪别人渣,要反省一下自己为什么是招渣男体质。一般说来什么锅配什么盖。
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小花开彼岸
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在做事情时没有偏袒、针对、歧视、侮辱,换了其他人也会采取同样的措施、说同样的话,与“对人不对事”相对。
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作者: 行走的优雅
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有的人不停地相亲,不停地恋爱,不停地分手,不停地失恋,但总是找不到合适的对象。他们悲伤,但也伤了别人,可他们还是不断地重复恋爱和分手,好像得了“分手上瘾症”,又好像染上了“习惯性被别人甩”的综合症。其实,那些总是不停地恋爱、不放弃追求幸福但总是无法结束单身的人,是心理、或认知、或相处模式上...

在做事情时没有偏袒、针对、歧视、侮辱,换了其他人也会采取同样的措施、说同样的话,与“对人不对事”相对。


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作者: 行走的优雅
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有的人不停地相亲,不停地恋爱,不停地分手,不停地失恋,但总是找不到合适的对象。他们悲伤,但也伤了别人,可他们还是不断地重复恋爱和分手,好像得了“分手上瘾症”,又好像染上了“习惯性被别人甩”的综合症。其实,那些总是不停地恋爱、不放弃追求幸福但总是无法结束单身的人,是心理、或认知、或相处模式上...

对事: 对事件的选择(正确与否)和处理方式(解决问题的适合方法)

对人:对(人格、个性等层面 )等的攻击方式(包括:攻击人格性语言、强势的语调甚至愤怒表情等)

对事不对人,目的放在双方促进事情有效进展过程,同时注意自己的情绪,而不把对方的否定意见引申到人格人性等层面的方式。

“对人不对事”即是讲在解决问题的时候把人作为关注的焦点,先把人的问题解决了才能从根本上真正的解决问题。 “ 对事不对人” 人们追求的是,批评或表扬别人的时候,只针对事情,错或对,黑或白,一目了然,没有半点情感因素在里面。 人们常会对那些“对事对不人”的人投以赞许的目光,而将鄙视留给那些“对人不对事的人”。可是非常有趣的是工作中许多事情却并不象上面的分类这么清楚。同样的一个人对同样的一件事件进行处理,不同的人可能会得出不同的判断。

有人认为,这人做事的风格绝对属于“对事不对人”;有人却可能认为属于典型的“对人不对事”。一种情况是自己的坚定地认为自己属于“对事不对人”,可是别人却认为自己属于“对人不对事”。或者,自己耍了点小聪明,本来是“对人不对事”,可经自园其说的解释之后,别人还真以为自己是“对事不对人”。

以组织内常见的现象为例,不同人的看法也不同。譬如,有些人离开现职了,离开企业后依然会“门庭若市”。有些人人离开现职了,马上会“人走茶凉”。有些人会认为,之所以门庭若市,是因为做人成功,做事客观,属于那种“对事不对人”的人。而另外一些人却可能认为,之所以门庭若市,关键是那个会拉关系,更会布置关系。对于“人走茶凉”的看法自然也会不同,有些认为是因为“不客观”造成,提拔的都是些钻营的人,而有些人会认为“太死板”,只认死理,属于太过于“对事不对人了”。

其实,“对人不对事”还是“对事不对人”只是简单的说法而已,并没有绝对的标准。它反映了人们对组织内部管理的“客观、科学、公平”的期望,对“主观、粗放、偏袒”的不满意。然而,对于“客观”与“主观”、“科学”与“粗放”、“公平”与“偏袒”的区分标准,却与每个人的价值观密切相关。不同人有不同的人价值观,也产生不同的判断标准。“物以类聚,人以群分”,价值观相同或相近的一群人更容易相互接受,共同认可同一标准。一个人的行为,在自己的那些群人眼里是“对事不对人”,在另一群人眼里却可能成为“对人不对事”,其关键还在于价值观的不同。打造一致的价值观,对一个组织来说非常重要。无论这个组织是一个仅仅由夫妇二人组成的小家庭,还是由万人组成的大企业。价值观的不同,会使内耗成了无休止的活动,会使组织不断走向没落而无可奈何。




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